Poço de sentimento

Passei a vida toda tentando encontrar algo, sem saber bem o que era. A cada conquista percebi que não era aquilo. Tudo me alegrava, mas não me satisfazia. Me sentia incompleta, apesar de ter tudo que alguém poderia querer, tudo que queria. Eu virei um poço de sentimentos cada vez mais profundo. Passei a sentir com todos os meus poros e ter uma sensibilidade exacerbada para as coisas sentimentais. Nenhum homem ousou entrar nem na metade do meu poço, quem dirá chegar até o fundo. Toda vez que tentavam entrar e viam que era fundo e escuro, desistiam. Fugiam. Outros sequer cogitavam a ideia de entrar. Nenhum tinha a fome de conquista que um bom explorador tem que ter. E eu pensei, por várias vezes, que se eu fosse mais superficial, vazia e rasa teria alguém disposto a adentrar-me. Mas então o que eu seria? Eu não seria eu. Então não adiantaria. Melhor ficar sozinha do que desistir de quem eu sou, de quem eu sempre fui.
Fiquei vagando por anos e anos só, à procura de algo para me sentir completa, plena. E nada de achar algo ou alguém para me satisfazer. Até você aparecer. Você chegou com essa vontade de alcançar o impossível e essa disposição de chegar até o fim daquilo que te desafia. Então você foi entrando em mim aos poucos e sem medo. Foi conhecendo cada pedra, cada detalhe. O fundo do poço bem que lhe atraíra muito, mas a ida até ele lhe parecia bastante agradável e proveitosa. E cada vez que você descia mais, mais escuro ficava e você não se assustou, não fugiu. Vai ver é porque você sabe o quão escuro você também pode ser por dentro, e apesar disso é repleto de coisas boas que poucos podem ver, justamente porque não lhe adentram.
E enquanto você se aprofundava em mim, eu fui me aprofundando em você. E fui admirando cada detalhe, percebendo suas qualidades, sua maturidade acima do normal, seu senso de responsabilidade, de perseverança, sua vontade de crescer sem precisar se beneficiar às custas dos outros nem se fazer de vítima para a vida. De ir sempre atrás e descobrir tudo por si mesmo.
Também fui conhecendo os teus defeitos e aceitando cada um deles, eram como se fossem os meus. Eu sei que você é solitário também e que não importa tudo que você já tinha, você não se sentia completo. Sentia uma falta enorme sem saber bem do que. Então procurava sempre chegar no topo para se realizar. Mas o que você procura não estava no que almejava, estava justamente no fundo de si mesmo, guardado, esperando alguém disposto a te explorar como você estava me explorando. E pela primeira vez você quis chegar ao fundo de algo. E eu, ao deixar você me conhecer, fui lhe conhecendo. Fui lhe adentrando enquanto me adentrava. Percebi que tínhamos muito em comum, éramos quase iguais. Só que eu era um poço de sentimento e você um poço sem ele. Você chegou e me viu por dentro e não fugiu porque se sentiu em casa. E eu me senti também. O tempo voou e, quando percebemos, chegamos ao mesmo tempo no fundo um do outro e não tinha potes de ouro como no fim do arco-íris. Também não era escuro como tudo indicava que seria, existia ali uma claridade que não doía na vista, uma luz que só fazia enxergar na íntegra cada detalhe. Havia uma sensação de paz, uma sensação de complemento. O que encontramos, para nossa surpresa, era justamente o que nos faltava: nós mesmos, um no outro. Um com o outro no fim. E só. Nos bastava.

Escolhi não te esperar

Te vi e assim que coloquei os olhos em ti, te quis. Aproximei-me e perguntei seu nome, que combina com o meu, então nunca esqueci. Outra vez estava sem óculos e, mesmo sendo míope, te reconheci de longe. Fiquei dali admirando a tua presença borrada.
Passaram-se anos até que, enfim, nossas vidas se cruzaram novamente. Finalmente tive a chance de te conhecer, conversar, conviver, e ter a ilusão de te ter por alguns instantes. Eu te tive por perto durante muito tempo. E apesar de poder te ver de perto, demorei a desembaçar a tua imagem e te enxergar de verdade. E nem é culpa sua, já que você vivia tentando abrir meus olhos a seu respeito, deixando bem claro que você nunca quis nada além comigo. Só que eu tinha esperança e esperei você mudar de ideia, tanto que me desfiz de quase tudo que eu achava correto só para tentar te ter sempre ao meu lado. Mas não vale a pena, meu amor. Nunca vale a pena se você tem de desistir de ser você mesmo ou não se orgulha do que tornou.
Certo dia, como outro qualquer, você finalmente quis dar um basta nisso e partiu. E foi diferente das outras vezes em que eu ou você partia e depois voltávamos à estaca zero. Dessa vez eu deixei você ir. E naquele dia em que você foi embora eu fiz uma das escolhas mais sérias da minha vida: eu escolhi não te esperar. Nunca mais.
E eu sei que quem fica se parte e quem parte nunca vai inteiro. E que não é fácil para nenhum dos lados. Você se foi, mas um dia pode perceber que deveria ter ficado e eu terei que ter forças para não te aceitar de volta. É necessário ser muito forte para deixar ir embora quem você quer e que quer ir e a ser muito firme para não deixar que o mesmo volte a lhe partir.
É melhor aceitar a perda e pagar a dor à vista do que passar a vida toda parcelando uma espera sem ter o devido retorno.
Quanto mais rápido aceitamos a tristeza, mais rápido ela acaba. A tristeza amassa, o tempo passa e as lágrimas secam. Um dia esse sentimento secará também. Espero.

Éramos perfeitos um para o outro

       
              Éramos amigos. Nos conhecíamos desde crianças. Diferentemente de Romeu e Julieta, nossas famílias se adoravam. Era quase como se fossemos parentes. Tínhamos muitos amigos em comum e os que não eram tornavam-se. Éramos perfeitos um para o outro: loucos na mesma proporção. Então um certo dia resolvi dar uma chance para a nossa relação e aceitei o pedido de namoro.

              Passaram-se 14 dias de felicidade extrema. Nem eu te sufocava, nem você me prendia e assim queríamos estar sempre perto um do outro. Nos controlávamos só para não desfocar das atividades cotidianas que eram obrigatórias e de extrema importância. Eu sentia-me completamente feliz só por saber que você estaria ali para mim (e você dizia sentir a mesma coisa). Estava tudo muito perfeito. Eu deveria saber que viria uma bomba a qualquer hora, já que sempre me aparece um motivo para ficar triste quando fico alegre demais.

            Então —como o destino demora, mas não falha— um belo dia eu acordei feliz por ter sonhado contigo e por termos conversado antes de dormir. Olhei meu celular com os olhos ainda embaçados e tinha uma porrada de mensagens e ligações perdidas suas. Esfreguei os olhos, li e não acreditei que era real. Voltei a dormir e acordei novamente. Para minha tristeza vi que não era pesadelo e sim uma realidade da qual eu não poderia acordar: você estava me deixando. E o pior: você me deixou sem motivos.

              A facada que mais dói é a de quem você não espera. E eu nunca esperei uma de você. Então eu me acabei de chorar por dias, bebi muito (coisa que não faço), dei vexame, acabei com a minha dignidade e vomitei. Vomitei tudo que eu tinha por dentro. Lembrava de ti com um certo enjoo, ressacada. A paixão é mesmo uma coisa: uma hora existe, noutra some. E para sumir tive que vomitar todo o sentimento que eu tinha por você.

               Sem ti senti como se nada tivesse sentido. Depois senti como se nada tivesse sentido por ti. 

               E sim, éramos perfeitos um para o outro, mas aí acabou. E fim.

[Lêillane Soares]

Introdução de mim mesma

Bom, o que posso falar de mim? Sinceramente não sei. Vou escrevendo aqui e vendo no que vai dar. Acho que não dizer quem sou, mas sei o que eu quero ser: quero ser feliz. Não que eu não seja, mas quero viver com bastante intensidade, a ponto de não lembrar de nenhuma dor física ou emocional. Quero viver ao máximo tudo o que posso.

Posso não saber quem eu sou, mas posso lhe dizer algumas coisas que tenho:

• Tenho uma vida boa;
• Tenho pais que me amam e que eu amo também (do meu jeito bruto, mas amo muito);
• Tenho fé em Deus;
• Tenho amigos verdadeiros que, apesar de nem sempre estarem presentes, são verdadeiros presentes para mim;
• Tenho meus livros, minhas séries e meus filmes. Sim, são meus/minhas já que eu me apodero de tudo com o que tenho contato, pois sou uma acumuladora de sensações: levo comigo tudo aquilo que me toca;
• Tenho algumas comidas que gosto muito e pelas quais dá prazer em esperar ter dinheiro para comprar;
• Tenho forças para continuar em pé a cada dia, e sempre que me faltam as forças eu não caio, pois tenho meus pilares para me apoiar;
• Tenho tudo e mais um pouco, mas não me lembro de tudo agora. Tampouco lembrarei.

Sem mais no momento já digo-lhe umas coisas: sou muito complexa, mas ao mesmo tempo simples; sou fácil de lidar, mas facilmente irritável; sou exagerada por natureza e tenho 1,67m de coração; sentimental ao extremo e "vida louca" de vez em quando; sou um amor de pessoa, mas sei ser bruta, e vice-versa. 

Se quiser me conhecer de verdade terás que viver dentro de mim e, ainda assim, não terás a resposta ao certo, pois eu não me concluo antes de chegar no...

...Fim.

[Lêillane Soares]

Apresentação

           Aqui você encontrará trechos do Livro que ainda não escrevi. Isso mesmo: de um livro que ainda não escrevi, mas que vou escrevendo aos poucos rsrs. Postarei sempre que possível algumas frases ou trechos que depois formarão o tal livro. Abaixo encontra-se um projeto inicial simulando a capa que este livro poderá ter (caso não surja outra ideia melhor). Ah, o logotipo da editora fui eu quem criou (Fraseque-se é o nome dá página do Instagram que criei e onde posto algumas frases minhas; caso queira dar uma conferida, o nome do ig é @frasequese ) e o desenho fui eu quem fez também. Montei mais ou menos como estava imaginando e deu nisso. rsrs Espero que gostem.
Você também pode acompanhar frases e trechos de minha autoria no Twitter e Pensador. Os links estão aqui:
https://www.instagram.com/frasequese/
https://twitter.com/leillanesoares
https://pensador.uol.com.br/autor/leillane_soares/

Sem mais no momento, agradeço a visita. Volte sempre que quiser. 

Att. Lêillane Soares